Comprendre ses habitudes de penser pour créer son bonheur de l’intérieur

Dans mon approche en autonomie affective, le bonheur n’est pas quelque chose que l’on attend de l’extérieur. Il se construit de l’intérieur, à partir de notre manière de penser, d’interpréter la réalité et de répondre à nos besoins affectifs.

Nous avons tous appris très tôt à penser d’une certaine façon. Sans nous en rendre compte, nous avons développé des automatismes intérieurs : des façons de nous parler, de nous juger, d’interpréter les autres, d’anticiper la vie, de réagir aux contrariétés ou de chercher l’amour.

Ces automatismes deviennent ce que j’appelle des habitudes de penser. Certaines nous aident à vivre avec plus de paix, de confiance et de stabilité intérieure. D’autres, au contraire, entretiennent la peur, la culpabilité, l’insécurité, l’impuissance, le rejet ou le manque d’amour envers soi.

Nos sentiments ne viennent pas directement de la réalité extérieure

Un principe est au cœur de l’autonomie affective : nos sentiments ne viennent jamais directement de la réalité extérieure. Ils viennent de notre discours mental, de nos croyances, de nos interprétations et de la signification que nous donnons à ce qui arrive.

Ce ne sont pas les autres, les événements, les pertes, les erreurs, la météo, les contrariétés ou les imprévus qui créent directement notre mal-être. Ce sont les pensées que nous entretenons devant cette réalité.

Deux personnes peuvent vivre une situation semblable et ne pas la ressentir de la même manière. Pourquoi? Parce qu’elles ne se racontent pas la même chose intérieurement. Elles n’ont pas les mêmes croyances, les mêmes blessures, les mêmes apprentissages ni les mêmes conclusions sur elles-mêmes, sur les autres et sur la vie.

La programmation de départ : ce qu’on apprend sans le savoir

Une grande partie de notre façon de penser se construit dans l’enfance. Avant même d’avoir assez de recul pour analyser la vie, nous absorbons des messages, des modèles, des attitudes, des peurs et des croyances.

J’appelle cela la programmation de départ : tout ce que nous avons appris, souvent sans le savoir, dans nos premières années de vie.

Cette programmation peut venir de nos parents, de notre famille, de notre culture, de notre époque, de l’école, de la religion, de nos expériences relationnelles, mais aussi de notre perception d’enfant. Un enfant ne comprend pas la réalité comme un adulte. Il interprète avec les moyens qu’il a.

Par exemple, un enfant peut conclure :

• Si on ne m’écoute pas, c’est que je ne suis pas important.
• Si on me critique, c’est que je ne suis pas assez bon.
• Si quelqu’un est fâché, c’est sûrement de ma faute.
• Si je déçois, je risque de perdre l’amour.
• Si je veux être aimé, je dois plaire, me taire ou performer.

Ces conclusions deviennent parfois des habitudes de penser qui continuent d’agir à l’âge adulte, même si elles ne sont plus vraies, plus aidantes ni plus aimantes.

Quand l’adulte fonctionne encore avec une vieille version intérieure

Il arrive souvent qu’une personne adulte réagisse avec une ancienne programmation intérieure. C’est comme si une partie d’elle fonctionnait encore avec un vieux logiciel affectif installé très tôt dans sa vie.

Elle est adulte aujourd’hui, mais certaines croyances datent encore de l’enfance. Elles n’ont jamais été remises en question. Elles se sont simplement répétées, jour après jour, jusqu’à devenir familières.

Et ce qui est familier peut donner l’impression d’être vrai.

Pourtant, une pensée répétée n’est pas nécessairement une pensée logique, juste ou aimante. Elle est seulement connue. Et tant qu’elle n’est pas observée, questionnée et remplacée, elle continue de produire les mêmes sentiments douloureux.

Les habitudes de penser nuisibles

Une habitude de penser nuisible, c’est une manière de se parler ou d’interpréter la réalité qui entretient le mal-être au lieu de nous aider à répondre à nos besoins.

Elle peut prendre plusieurs formes : se dévaloriser, se culpabiliser, imaginer le pire, chercher son bonheur dans le regard des autres, croire que l’autre doit changer pour que je sois bien, se sentir responsable des émotions des autres, attendre d’être choisi, reconnu ou validé pour se sentir valable, ou croire qu’on doit tout contrôler pour être en sécurité.

Ces habitudes ne sont pas des défauts de caractère. Ce sont des apprentissages. Et ce qui a été appris peut être remis en question, transformé et remplacé.

L’émotion comme signal, le sentiment comme résultat

Dans ce travail intérieur, il est utile de distinguer l’émotion du sentiment.

L’émotion est un signal. Elle monte rapidement dans le corps. Elle nous avertit que quelque chose se passe en nous. Elle nous invite à écouter.

Le sentiment, lui, est davantage relié à ce que nous entretenons mentalement. Il peut durer parce qu’il est nourri par notre discours intérieur. Plus je répète une pensée, plus je renforce le sentiment qui l’accompagne.

Quand je me sens mal, la question n’est donc pas seulement : “Qu’est-ce qui m’est arrivé?”

La vraie question devient : “Qu’est-ce que je suis en train de penser pour me sentir ainsi? Quel est le besoin derrière l’émotion?”

Je peux alors me demander :

• Quelle croyance est activée en moi?
• Quelle interprétation suis-je en train de nourrir?
• Quel besoin affectif cherche à être entendu?
• Quelle pensée serait plus vraie, plus aidante et plus aimante?

De la dépendance affective à l’autonomie affective

La dépendance affective commence lorsque je crois que mon bien-être dépend principalement de l’extérieur : des autres, de leurs réactions, de leur approbation, de leur disponibilité, des événements ou des circonstances.

Dans cette dynamique, je peux attendre que l’autre me rassure, me valorise, me choisisse, me comprenne, me sécurise ou change pour que je me sente mieux.

L’autonomie affective ne veut pas dire ne plus avoir besoin des autres. Elle ne veut pas dire devenir froid, fermé ou indépendant à l’extrême. Elle signifie plutôt que je reprends la responsabilité de mon monde intérieur.

Je reconnais que mes sentiments viennent de mon discours mental. J’apprends à écouter ce qui se passe en moi. Je cesse de donner tout mon pouvoir à l’extérieur. Je deviens capable de répondre à mes besoins affectifs avec plus de conscience, de maturité et d’amour.

La mise à jour intérieure

Comprendre une croyance ne suffit pas toujours à la transformer. Il ne suffit pas d’observer une habitude de penser nuisible. Il faut aussi décider de la remettre en question et de la remplacer par une pensée plus juste.

C’est ce que j’appelle une mise à jour intérieure.

Faire une mise à jour intérieure, c’est reconnaître qu’une ancienne croyance ne m’aide plus, puis choisir consciemment une nouvelle façon de penser plus vraie, plus aidante et plus aimante.

Par exemple, au lieu de penser : “Je ne suis pas important si l’autre ne me répond pas”, je peux mettre à jour avec : “Le délai de réponse de l’autre ne détermine pas ma valeur.”

Au lieu de penser : “Je dois plaire pour être aimé”, je peux mettre à jour avec : “Je peux être vrai, respectueux et digne d’amour, même si je ne plais pas à tout le monde.”

Au lieu de penser : “Je suis responsable du bonheur des autres”, je peux mettre à jour avec : “Je peux aimer les autres sans porter leur monde intérieur à leur place.”

Chaque mise à jour intérieure crée un nouveau chemin mental. Et plus ce chemin est répété, plus il devient accessible, naturel et apaisant.

Créer son bonheur de l’intérieur

Créer son bonheur de l’intérieur, ce n’est pas vivre sans difficulté. Ce n’est pas nier la réalité, ni faire semblant que tout va bien.

C’est apprendre à ne plus s’abandonner intérieurement devant ce qui arrive. C’est cesser de nourrir automatiquement les anciennes croyances qui font mal. C’est développer une manière plus consciente, plus logique et plus aimante de se parler.

Le bonheur durable ne vient pas d’une vie parfaitement contrôlée. Il naît d’une relation intérieure plus juste avec soi-même, les autres et la réalité.

Lorsque je transforme mes habitudes de penser, je transforme graduellement mon ressenti. Et lorsque mon ressenti change, ma manière d’agir, d’aimer, de choisir et de vivre change aussi.

Un chemin d’apprentissage

L’autonomie affective est un apprentissage. Elle demande de l’observation, de l’honnêteté, de la pratique et beaucoup d’amour envers soi.

Il ne s’agit pas de se juger parce qu’on découvre en soi des pensées de peur, de rejet, de contrôle, de culpabilité ou de dévalorisation. Il s’agit plutôt de les reconnaître comme d’anciens apprentissages qui peuvent être transformés.

À chaque fois que je me sens mal, je peux apprendre à revenir à moi et me demander : quels sont les faits? Quelle est ma perception? Quelle pensée nourrit ma souffrance? Quel besoin demande à être entendu? Quelle mise à jour intérieure puis-je choisir maintenant?

C’est ainsi que l’on cesse peu à peu de subir son monde intérieur. On apprend à le comprendre, à l’éduquer et à l’accompagner avec amour.

Renée Marc-Aurèle, Thérapeute en Relation d’aide – Approche autonomie affective

Consultations en relation d’aide à Longueuil et en ligne

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